祝お誕生日！44歳、セックスに満たされているけれど…

44歳になりました

先日の誕生日で、なんと、わたし、もう44歳になりました。

44歳も変わらず彼にお祝いしてもらえ、とても幸せです。

夢みたいな時間…W不倫中の彼と絶景「アマルフィイ デラセーラ」でお誕生祝い

ちょっと前の話になるのですが、44歳のお誕生日に、彼がとても素敵なレストランに連れて行ってくれたのでその時のことを。44歳になり、ちょっと考えてしまうこともあったのだけど、なんだか最近は吹っ切れてきて、やる気満々です 笑！いつも頑張っている...

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セックスレスの絶望から解放されるために、勇気を出して動き始めたのが、40歳目前の39歳。

（お恥ずかしながら出会い系に登録したのです。。→PCMAX）

おかげさまで40歳になる前に彼と出会うことができました。だから、今の彼とは、一応30代の頃からのお付き合い…ということになりますね。笑

セックスレスに20年苦しみ、もうすぐ40歳になり、きっと女性としての人生が終わる…と思っていた39歳だったけど、あれから5年が過ぎ、私ももう44歳か。

セックスレスの私がW不倫を決意した理由はこんなにある

W不倫を決意した理由「女性」性への執着と気持ち４０歳を前に、「女性」が終わるような焦りを急に感じた。３０代と４０代、響きがぜんぜん違う。３０代は女性としての現役感がある。４０代は女性として気を遣っていたとしても、枯れ始めた必死さ、痛々しさが...

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信じられません。44歳になっても、彼とは出会った頃と変わらず、セックスに満ちた日々を送っていること。

３日に１回くらいの頻度でセックスしてる。しかも、一日に何度も。

自分が44歳になっても、こんなにセックスをしているなんて、セックスレスのどん底にいた20代30代の頃の私は想像もしていませんでした。

不思議な気持ちになります。

44歳であっても、めちゃくちゃにセックスは気持ちいいです。

44歳と聞くと、世間ではだいぶおばさんのイメージだけど、私は裸になって、彼の温もりを感じながら、彼と濃厚に体を交らわせています。

44歳でも、キスだってするし、舌も絡める。お互いの性器を舐め合ったりもする。許される場所ならあんあん喘ぎまくります。

年齢なんて関係なく、何歳になってもセックスは最高に素敵な時間です。

加齢のせい？

わたし、44歳になって思うのは、もしかしたらこのくらいの年齢になれば、セックスレスのままでも、諦めがついていたのでは？ということです。

歳を取るにつれて、思考が無気力になっているような気がしています。

44歳くらいになれば、どんなにセックスレスで悩んで苦しくて自己肯定感ズタズタでも、「もうこのままの絶望な人生を歩むしかない…」と諦めて、毎日をなんとなく過ごしたのかな、なんて考えてしまうのです。

もうちょっと耐えていれば、W不倫になんて手を出さなくて済んだのでは？

セックスレスの苦しさは、加齢が解決してくれたのでは？

もう少し待てなかったの？って、自分のことなのに、ひとごとみたいに思うんです。

ひどいよね。

でもね、わかってます。

こんなふうに思ってしまうのは、私が今、心も体もとても満たされているから。

彼からの愛情を毎日感じ、支え合い、認め合い、頻繁にセックスをしているから、そんなふうに思うんです。

所詮、セックスレスの苦しみは、今現在もセックスレスで苦しんでいる人にしかわからないんですよ。

底なし沼に放り込まれて、もがいてももがいても息が出来なくて苦しかったことを、今コーヒー飲みながら快適なスペースでパソコンしている私に、その時の苦しさを思い出せって言っても難しいのと同じでさ…。

セックスレスを発端に、生きていることが苦しくて、消えてしまいたかった過去の自分に寄り添えなくなっている傲慢な自分。。なんだか嫌だなぁ。これも歳のせい？

44歳の心境

歳を取ると、新しいことにチャレンジする気持ちが萎えやすくなる気がしています。

44歳。数字的にもけっこう重めな感じになってきたので、無気力もしょうがないのかなー、なんて思ったり。

こんなこともしてみたい、これもできるのでは？…と、将来像や起業のことがぼんやり頭に浮かんでも、実行する気にならない…。

彼にも申し訳ないです。

一緒に何かやりたいと言ってくれて、アイデアも色々出してくれているのに、わたしの腰が重いから時間ばかりが過ぎてしまい、好機を逃してしまっているような。。

加齢のせいなのか、ゼロからのスタートが、とてもとてもしんどく感じるんです。

なにか新しいことを始めようとする時の「やるぞ！」という、よいしょ！みたいなパワーが以前のように湧いてこないのです。。

以前の私はもっとパワーがあったように思います。

海外旅行もバカみたいに行っていたし、ネット関係の事業もすごいパワーで頑張ってた。出会い系に登録して、いろんな男性と会ってみたり、資格を取るために勉強したり、子どもの習い事関係にも全力投球していたし…。

行動制限されたコロナの影響もあるとは思うけど、今はそんなパワーがあったことが、信じられないんですよね。

前も書いたけど、あれはセックスレスから生まれる反動的なパワーだったのかな。

セックスレスでも誇れる自分になりたくて。セックスレスはパワーの源

満たされている今セックスレスが辛くて、出会い系PCMAXに勇気を出して登録してから、もうすぐ３年が経とうとしている。勇気を出して一歩踏み出したことで、かなり良い方に変化のあった３年だったと思う。家族関係も、夫婦関係も。セックスレスの自己嫌悪...

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私はセックスと引き換えに、パワーを手放してしまったのかな。

それとも歳のせいなのかな。

以前のように、もうちょっとフットワーク軽く、やってやるぞ！とメラメラ湧き上がるあのパワーをもう一度感じてみたいと思うんです。

でも、全然やる気が出てこない。

こうやって歳は取っていくものなのかな。

いつまでも、やる気にみなぎった人でい続けるのは、ずいぶん大変なことだなと思えてきます。

全部自分次第。

自分が行動すれば、必ず未来は変えられる。動かなければ、それまで、です。

自分が一番わかっているはずなのに。

今ね、とても幸せなんだ。

今の幸せが、永遠に続いて欲しいと思ってる。

やっぱりハングリー精神？反骨心？がなくなってきてるのかな。

44歳、歳のせいなのか、自分の弱さか、幸せ過ぎるからなのか・・・

なんとなく停滞気味な心境です。。

幸せを維持していることは悪いことではないのにね。

44歳、もうちょっと頑張っている自分になりたいです！