彼とセックスがしたい彼とセックスがしたい…
昨日から、彼とセックスしたい気持ちが強くなってきている。
排卵日だからかな。
昨日、お誕生日に一緒に撮った写真を見ていたら、彼の姿が彼のちんこに見えてきた。笑（よくあることなのだが）
変態的ないやらしい意味じゃなくて、おちんちんはその人の佇まいに似ているというのが私の持論なので。
写真の彼を見ていて、彼はスっとしていて素敵だな、と思っていたら、だんだんおちんちんに見えてきたってだけの話。
あぁ、こんな素敵な彼とセックスしたいなー、裸で抱き合いたいなー、交わりたいなーってぼんやり考えてた。
今日の仕事中も、彼とセックスしたい気持ちがわいてきて、困った。
おとといもセックスしたんだけどね。。笑
ムラムラする、とかそういうんじゃないんだよな。
彼と裸で抱き合いたい、交わりたい、と体が強く欲すると言うか…。
彼のシュッとした姿を思い出し、裸にして、私の目を見つめながら覆いかぶさってくるのを想像する。
あぁ、彼とセックスしたい。
しばしキーボードを打つ手を止め、妄想。
ちょっとだけ下半身がジンとする。幸せな気分にもなる。
きっと近いうちに彼とはセックスできるし、彼も絶対「僕も君とセックスしたかったよ」と言ってくれるのわかっているから、私は今、とても安心な幸せの中にいる。
セックスレスの頃の「セックスがしたい」
セックスレスの頃、こういう妄想をしただろうか。
漠然と思っていたな。セックスがしたい、と。
セックスレスも10年を越えれば、セックスの記憶なんてかすかなもの。
セックスがどんなもので、どんな気持ちになるのかも思い出せないくらいになっていた。
それでもセックスがしたいと思っていた。
今、私が思う「彼とセックスがしたい」とは全然違うものだったような気がする。
まだだんなさんに愛情が残っていた頃は、だんなさんとセックスしたいと思っていたような気もする。(今思うと気持ち悪いけど。。）
でも、セックスレスな上、心も離れれば、結婚している自分はもう二度とセックスをすることは叶わないとわかっているからか、漠然と「セックスがしたい、セックスがしたい」と身体も頭もぐちゃぐちゃに混乱していたように思う。
私はなにがしたいんだ？
だんなさんとセックスがしたいのか？
ただ、セックスがしたいのか？
誰とでもいいからもう一度セックスしてみたいのか？
性欲さえ満たされれば、それでOKなのか？
もうだんなんさんとセックスなんてあるわけないのだから、一生セックスを我慢して生きなければならないのか？
セックスしたいけど、それだけのことで、だんなさんを裏切るのか？
自分は不貞行為をするような人間なのか？
たかがセックスなのか？
自分にとって、セックスってなんなんだ？？
私を苦しめるセックスや性欲ってなんなんだ！？
もう、禅問答みたいに頭の中ぐちゃぐちゃのぐるぐるで苦しかったな…。
セックス…愛情を確認できる幸せ
でも、今はシンプルに思う。
彼とセックスがしたいなぁ。
また今度彼と幸せなセックスの時間を楽しみたいな。
その時まで頑張ろう。
彼とセックスする日を楽しみに、頭を切り替えて、仕事に向き直る。
彼と裸で抱き合う、あの、幸せな時間は必ず来るんだから。
なんて幸せなんだろう、と思った。
さっき、彼に「今日、あなたととてもセックスがしたかった」とメッセージを送ったら、
「ありがとう」と返事がきた。
セックスしたい気持ちを伝えたら、お礼を言われた。
なんか感動してしまった。
続けて「いいね。したいね。」と言ってくれた。とても疲れているのに。
セックスってなんなんだろうね。
私にとってセックスは、やっぱり愛情の確認なんだと思う。
性欲を満たすだけのものでなくて、それ以上に、愛情を交換するものなのかな、と思った。
今日は排卵痛がハンパなく酷い。。動けないくらいだ。ほんとはこんなこと書いてないで早く寝たい。笑
それでも彼とセックスがしたいと思うんだもん。
私の性欲が強いとか、エロ女だからとか、そういう浅いやつじゃなくてさ、
やっぱりセックスは心だよな、とつくづく思う。
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