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孤独感
孤独が埋められない
趣味や仕事や辛かった子育ても軌道に乗り始め、充実した楽しい毎日になるはずだった。
だけど、やっぱり孤独感は埋められなかった。
孤独感と言うか、だれかに必要とされたい欲求かな。
不思議だよね。どれだけわがままなんだろう。
働き始めたものの、はじめのパート先では暇すぎて、逆に「わたし、この会社にいる意味あるの！？」と自分の存在への疑問が倍増してしまった 笑。（それも鬱の原因だったと思う）なので４年働いて、転職。
新しいパート先では重宝されていたから、社会的には求められている状態にはなったのかな。
子どもが母親を求めるのは普通のことだしね…。
子どもは不完全だもの、それをひとりで生きていけるように育てるのが親の役目。頼られて当たり前だし、親に頼らなくても生きていけるように育てるのが私の使命だと思っている。
そもそもだんなさんからは妻としても女としても求められていないしね。
家事もなんでもできる人だから、私なんていなくても問題ない人だから。
たまに、セックスをだんなさんから求められて、疲れてるし、うっとうしいとか、そんな対象に見れないとか聞くけど、わたしは正直うらやましい…と思ってしまう。なにそれ、自慢？とさえ思う 笑。
女性として体を求められているんでしょ？私だったら誇りに思うけど 笑、まぁ、そんな単純な話じゃないんでしょうけど。
夫から、体さえも求められない、家事も期待されない、育児も下手くそだと思われている、もう、いいとこなしで…。私なんかが奥さんで、だんなさんは、何か得あるのかしら？？と本当に思う。
夫から必要とされない
この、「わたしなんていなくても大丈夫」という感覚が、私はだんなさんに対してすごく強いんだと思う。だんなさんが困ってるのをあまりみたことがないし、助けを求められたこともない。一見、頼もしい人だ 笑。
一方、私は一人では生きていけない。だれかと助け合って生きたい。自分は弱いから。
そして、私も誰かに頼ってほしい願望があるんだと思う。頼られると、わたし、生きててよかったと思えるから。
でもだんなさんは違う。一人でも家族とでも、淡々とマイペースに生きている。
…時には私なんて足手まといなんだろうなとさえ感じるくらい。。私と結婚したことで、この人はマイナスしかないんじゃないかなと思う。嫌な顔もしないんだけどね。
だから、なかなか私の辛い気持ちが伝わりにくい。何にそんなに悩んでいるのか、理解できないみたい。
今のW不倫中の彼に、だんなさんの話をすると「だんなさんは自分以外に興味がないんだね」と言う。「僕はきみに興味があるよ」。「知りたいことがありすぎて、嫌な思いもさせてしまったけど」と。
男性に依存しやすいタイプなのかも
昔からそうなんだと思う。
わたし、彼氏がいないと無理な子だったんだと思う。だんなさんと１８歳から付き合っていたから気づかなかったけど、彼氏がいないと寂しくて死んじゃう男性依存タイプなんだと思う、わたし。
だんなさんと結婚して、夫婦になったけど、その夫婦の枠の中で関係が壊れてしまい修復できずにいて…でも結婚しているし、その枠の外に依存できる相手を探しに行くわけにいかなくて…。
これから先、ずっと孤独を抱えて生きていくのかと思うと、努力でどうにかなるものでもないし、寂しくて、もう、絶望感に近いものがあった。
だんなさんとの関係を修復すればいいじゃんと言われるかもしれないけど、わたし、許せない。
今まで彼がしてきたことを思うと… 女性として見てくれなかったし、辛いときに気持ちを分かってくれようともしなかった。私は自分を責めて反省するばかりの日々だった。それに結局は、どんな関係かは知らないけど、他の女の人を求めていたわけだし。
だんなさんは、結婚して家族になったけど、結局は他人なんだ。彼とは分かり合おうとしないことに、私の心は決めたんだ。そうすることで、自分自身のメンタルを保ってきたのだから、今更歩み寄ろうなんて気持ち、到底起きない。
こんな夫婦、たくさんいるんじゃないかなぁ。
子どもがいるから離婚はしていないけど、関係が破綻している夫婦。
なにより、セックスレスから始まった私の人生再設計は、だんなさん抜きで進行しているのだから、もう変更なんてできないです。他人に期待してはいけない。変われるのは自分だけだ。
性欲が私を悩ませる
４０歳というスイッチ
仕事、子育て、趣味…うまくいき始めたとたん、私はまた性欲に悩まされるようになってきた。笑っちゃうね。でも、心に余裕ができると、なんだか思い出してしまうのが性欲。
しかも、女性は４０代に入ってからが性欲のピークだと言う。
勘弁してほしい。やっと落ち着いたと思ったのに。。
いつまでこの性欲に振り回されるのだろう、早く閉経が来てくれればいいのに、とか、性欲をなくす手術みたいなものがあるのかなと思ってみたり。
女性の性欲は、年をとってもあり続けると知って、本当に絶望してしまって。。わたし、どう考えても欲求不満のまま歳を取り続ける。このままでは。
見苦しい 笑。ばばぁがセックスしたいと思ってるなんて、気持ち悪い。
前も書いたけど、本気で思っているのは、ボケてしまった時のこと。
欲求不満過ぎて、みんなの前で自慰行為をしてしまうのではないか、とか笑、「わたしがどんなにセックスレスでつらい思いをしてきたか…」と孫に語り始めてしまうのでは、とか、本気で心配になったの。
そのくらいセックスレスと性欲には追い詰められていたんだよ。
で、ふと気づいたら、自分が３９歳だったんだよね。
３０代も終わり。あと少しで４０歳になる。
４０歳は…たぶん、需要がない 笑。３０代と４０代はぜんぜん違う！現実的な私はそう思った。
私に残された時間はあと少ししかない。
３９歳の今ここで動かなかったら、一生後悔するんじゃないか？焦りも出てきた。
わたしはどうにかして、第二のだんなさんに代わるパートナーを見つけたいと作戦を立て始めた。
いろいろ出会いを探し、結局はPCMAXというマッチングサイトで何人か男性とお付き合いしてみた。お付き合いという感じではなかったのかもしれないけど。今の彼に会うまで、半年くらいかかったし、嫌な思いもいろいろした。
４０歳目前に、今の彼と出会うことができた。そして、今に至る。
だからW不倫中なんです
幸せに決まってるじゃん。自分で掴んだ結果だもん。
家族関係も安定し、お母さんはご機嫌。だんなさんにも優しくできる。
自分のことを理解してくれる人がいるという自信。私を気にかけてくれる人がいるという安心感。生きていてよかったと思える。性生活も充実しているから、ボケた時、欲求不満をぶちまけたりしないだろうし 笑。
少しくらい嫌なことがあったって、彼がいてくれるから、すぐに前を向くことができる。楽しく生きていこうと思える。
長く書いてきたけど、これがわたしの不倫への道のり。彼にたどり着くまで、ずいぶんかかったけど、いい人に出会えてよかった。
これからは彼と一緒に人生を歩んでいく。
お互いの家庭を守りながら。
私たちは、だんなさんや奥様とは異なる、支え合って生きていくためのパートナーとして、真剣にお付き合いしている。W不倫という言葉でしか、関係を表現できないのがとてももどかしいけど、いつか、この関係が公的に認められたらいいのにな。
W不倫…既婚者同士のパートナーシップとでも言うのか、こういう関係がもっと世間的に許されれば、もっと多くの家族や子どもや夫婦が幸せになれるんじゃないかなと漠然と思っています。
法的に決して許されるものではないけど、きちんと手続きを踏んで、家族の理解を得て、うまく状況を整えることができたら可能じゃないのかな…。合法化できるように、既婚者同士のパートナーシップ、セカンドパートナー制度のようなもの、進めること、できないかな…。
私は20年セックスレス、内10年完全セックスレスで苦しんできました。
先入観に惑わされないで欲しい。出会い系に救われる人も絶対います！
出会い系サイトは上手に賢く利用すれば、既婚でもベストなパートナーに出会えます。
同じように苦しむ既婚者のために、私の実体験を元に、こちらで「出会い系の注意点、登録の仕方、進め方」をまとめています。
(ご質問多くいただきますが、私が彼と出会ったのはPCMAXという出会い系サイトです。)
※出会い系が不安な方は、こちらの「セックスレス解決全手順」もご参考ください。セックスレスの私がもがいたすべてを詰め込んでいます！
