彼との関係をリセットするに至った具体的経緯を書きたい気分の夜なので

彼との関係を見直そうと思った経緯を書こうかと

この夏、いろんなことがあって、W不倫中の彼と、これからどう関係していくか、自分の中でかなり整理できてきました。

彼と話し合って決めたことではないので、私の意向ということになるけど、割と冷めた気分で関係を見つめ直しています。

不倫していてなんだけど、私はバカ真面目だし、矛盾が嫌いだし、納得いかないことはとことん追求してしまう、変に熱くなってしまうめんどくさい奴なんです。

40年以上生きてきて、人にはそれぞれの生き方があり、正解なんてないのはわかっているはずなのに、自分の正しさにこだわり続けしまっているようです。

彼には彼の生き方があり、クソ妻にはクソ妻なりの正義があるのだと思います。

そこの二人は夫婦として、もう長い間生きてきたのだから、私が入り込んで洗脳する余地なんかない…というか、それはそれ、私は私、なんですよねー。（って、よくわからないですね。。笑）

もう放っておこうと思っていて。

私は彼の家庭に関係ないもの。

偉そうに私が正論かざしたって、彼の家庭には彼の家庭なりの歴史があり、いきさつがあり、人間関係があり、そうなっているのだから、通用しないのは当然。

たかだか４年、主にセックスしていただけの不倫相手である私が意見を通そうとするのは、それこそ意味がわからない。頭がおかしい人みたい。

きっと彼は、最近私は彼の情報をシャットアウト決め込んでいるので、寂しく感じているかもしれません。

彼とこの件について話をした中で、気になることもいくつかありました。

彼の想いも、今度きちんと聞かないと、とは思っています。

それによっては、今後の私と彼との関係（現在はセフレみたいな関係と呼んでいます）は変わるかもしれません。

とりあえず、今現在の心境で書いているので、後から読み直した時、自分自身大嫌いな矛盾を感じるのかもしれませんが…。

そんな人んちの話、知らねーよ、っていう内容になってしまうのですが、どうして私が彼との関係をセフレみたいにしていこうと考えるに至ったか、ちょっと書いておこうと思います。

主に、彼の家庭の悪口です。

そんなこと言ったって、お前はただの不倫相手だろ、って話のオンパレードなんですが、許してください。。許せないだろう方は、他の娯楽をお求めください。→yahooニュース 芸能エンタメページ

この夏に起きたこと、感じたこと

彼のお父さんが、夏に突然亡くなりました。

上京して、結婚して、一緒に住んでいなかったにしろ、自分の父親が突然いなくなるというのは、私はまだ経験したことがないので、どんな気持ちになるものか、想像がつきません。

彼は仕事のほかに学校にも通っているので、課題も多く、とても忙しい時期でした。

昼間は仕事、夜は学校、休日や深夜に課題をこなしながら、離れた田舎に帰省し、お葬式準備や相続に関わる手続きなど、本当に忙しそうだったし、お父さんが亡くなってしまったという精神面もとても心配でした。

お父さんが亡くなったって、彼のクソ妻は特に変わらない。

テレビを見てお子さんと一緒にバカ笑い。

別にしんみりするのが正しいわけじゃないけど、少しは彼を気遣う態度を見せてくれてもいいのでは、と聞いててムカムカしました。

家族でお葬式に出席し帰省した後には、彼に「葬式手伝って疲れた、お礼を私に言うべきじゃないの？」と、相変わらずの態度に腹が立つことが山ほどありました。自分の父親が死んだのに、そんなこと言われたらどんな気分になる…？信じられないと思いました。

もちろん私は、彼が切り取ったマイナスな一場面を伝え聞いているだけだから、実際のクソ妻の様子はわからないことを理解しているつもりです。

その場にいたわけでもないし、お葬式のお手伝いは大変だろうし、外面のいいクソ妻はとても頑張っていた可能性もあるだろうから。

私はいろんなことを想像するしかありません。

彼からもらう少しの情報で、彼のクソ妻を批判する一方で、彼の妻だって義理の実家で気を遣って大変だったんだろうな、とバカバカしくも心の中で擁護してみたり、もう、私の中はめちゃくちゃなんです。

同じ「妻」だからこそ、自分がクソ妻の立場だったらどうするだろう…と考えたり、自分の親が死んでしまったらどんな気持ちになるのだろう…と彼の気持ちを推し量ったり、私がまだ知らない体験をしている彼やクソ妻の状況を想像するのは、なかなかの困難でした。

お葬式が終わってからも、一人残されたお母さんを手伝うために、彼は何度か帰省していました。

その間に起こったのが、『ヤバさ炸裂「44歳クソ妻、泣きながら義母に電話する」の巻』で書いた事件でした。

彼の実家を巻き込んだクソ妻の見事なまでのクソっぷりに、わたしは「なんでこんな人といつまでも暮らしているんだろう？」と彼を不思議に思いました。

さらに追い打ちをかけたのが、彼のお父さんの四十九日を前に、クソ妻が新型コロナウィルスを家庭に持ち込んだことです。

あの、「クソ妻泣きながら義母に電話する」の頃、クソ妻は実はコロナの症状が出始めていたことに気づいていたのに、誰にも伝えず、かと言って移さないよう努力するわけでもなく、家庭内でマスクもせずに怒鳴り散らし、義母に泣きながら電話をかけた上、風呂にも入らずに彼と同じダブルベッドでいびきをかきながら寝ていたわけです。

彼の家庭に異変が起きたのは、その後数日経ってからでした。

まずはお子さんたちが発熱。数日前から実は喉が痛かった、と妻がカミングアウト。

続いて、彼も喉が痛くなり、その後発熱。

典型的な家庭内感染です。（成人しているお子さんのみ陰性）

彼のお父さんの四十九日が迫っている中での出来事でした。

家庭内感染を防ぐのは難しいけど、なぜクソ妻はコロナかもと感じていたのに感染対策をせずにふるまっていたのか、大切な法要前なのに疑問でした。（しかも、症状を感じながら、お子さんたちと出かけまくっていたし。）

クソ妻はひとり発熱しなかったため、最後まで検査を拒んでいました。

結局、保険の関係もあるからちゃんと検査してくれと彼が頼んで検査。もちろん陽性です。

一番症状が重かったのは彼でした。

彼が熱でぐったりして寝ていても、大音量で深夜遅くまで韓流アイドルのライブ映像をお子さんたちと見て盛り上がったり、コロナ中に関しても、やっぱり私としては聞いていてムカムカすることが多すぎました。

結局、熱は下がっても、発症のタイミングで、彼はお父さんの四十九日に出席できませんでした。

彼のお母さんも長男である彼を頼りにしていたので、大変ショックを受けていたようです。

発症のタイミングで四十九日に出席できた人もいました・・・クソ妻です。

家庭にコロナを持ち込んだクソ妻は、家族の誰よりも早く症状が出ていたわけだからね。

部外者の私としては、その隔離のカウントの仕方も微妙だし（ちょうど短縮する発表があった頃だった）、地方の田舎にコロナ明けぎりぎりの人がある程度人数の集まる法要に参加するのはどうなんだろうと、だいぶモヤモヤしました。

お母さんをはじめ高齢の親戚、さらにがん闘病中の方がいるのも気になりました。

私はクソ妻たちが法要に出発する日、「やっぱり冷静に考えてもおかしくない？」と彼に止めるように言いました。そんな権限ないのに…。

なんで、妻の思うように事を進めるの？どうして生死に関わることなのにビシッと言えないの？と、彼にだいぶ迫りました。

うざかったでしょうね…コロナでしんどいのに、うるさい不倫相手がギャーギャーと。

彼はもう一度クソ妻と話したようでしたが、今更なんでそんなこと言うの？とキレる事態に発展。（出発の直前にそりゃそうでしょうね…。）

彼は、コロナで苦しんでいるうちに、母と妻で出席する方向で話を決めたようだ、と言っていました。

お母さんとしては、クソ妻が来ようと来なかろうとどうでもよかったみたいです。離れていれば、と。

それよりお子さんに来てもらえればよかったのだと。まぁそうだろうな。妻なんて他人だから。お子さんは成人しているし、頼りにできると思ったのだろうね。

お子さんと妻はセットで考えられていたから、断るわけにもいかなかったのだろう、と。

彼は私にそそのかされ、妻がせっかく法要に参加する、と言っているのに話を混乱させてしまい、妻の機嫌を損ねめんどくさいことに。

彼が「僕の立場を立たせるとかそういう気持ちはないのか」と言ったら、クソ妻は鼻で笑って「なにその昭和感」と言ったそうです。（クソ妻はダサ系フェミニストだからね…詳しくはこちら）

彼も大変だよね、私とクソ妻との間で板挟み。

めんどくさいことになるのがわかっているから黙っているのに、黙っていれば私から怒られ、モノ申せば妻にキレられ、八方塞がり。

私って、彼を追い詰めるための存在だったっけ？

なんだか自分が彼にとって何者なのか分からなくなってきます。

もしかして、彼の家庭を混乱させているのは、他でもない、私なのかもしれません。

よくわかりません。わたしには。

わからないです、彼には会ってないし、具合の悪い中くれるメッセージで聞いていただけだし。

とにかく私は部外者中の部外者で、彼の家庭にはかすりもしない存在なので、わかるわけないんです。なのに口を出したりして…。

クソ妻、四十九日に出席で、名誉挽回か。

そう、心の中で思いました。

彼のいない四十九日で都合よく振る舞って、この前の泣きながら電話した件をちゃらにするくらい頑張るんだろうな、と。いい嫁を精いっぱい演じてくるんだろうな、と。

四十九日で妻がどうだったのかは知りません。

夫がいない中、夫の実家に二泊三日寝泊まりして、四十九日の法要に参加するのは、とても大変だったと思います。

私だったら、くじけそう。とてもストレスだったと思う…。

クソ妻はそれでも頑張ったんだろうね。立派なこと。

クソ妻が帰宅しても、彼は一切クソ妻の様子も、四十九日がどうだったのかも、私には伝えてきませんでした。

ある意味、私、情報操作されてるんですよね 笑。

わかってます。

私もあえて訊きませんでした。

でも、あれだけ揉めて出発した四十九日の帰省だったのに、何事もなかったように、他愛のないメッセージをくれる彼。

私は一緒に暮らしているわけではないので、彼とクソ妻がどんなやり取りをしているのか、どんな雰囲気なのか分かりようがありません。

全ては想像だけ。

妻の悪態を知らせるメッセージを彼が送って来ないということは、家庭が平和だということ。

彼から発せられる家庭の情報は、全て偏向報道みたいなもんなんです。

私には、彼の家庭のマイナスしか伝わってこない仕組みです。

妻の行動に感謝することがあっても、彼はそれを私に伝えるわけがありません。

わかってる。そう理解した上で彼の家庭の状況を想像しなければ。

マイナスなことばかり起こっているわけではないはず。楽しい時間もありがたいと思う瞬間もきっとあるはず。

現に彼は今でもダブルベッドでクソ妻と寝ているし、セックスだって数年前まであったわけだし。

会話が全くないわけでもない。

この前だって、夫婦でおでかけしていたじゃないか。空いた電車なのにびっちり隣に腰かけて、楽しそうにクソ妻はきゃぴきゃぴ彼に話しかけていたっけな。

３年以上経って初めて彼のクソ妻を見た感想～セックスに困ったことない人の容姿

（主にW不倫中の彼の妻に対する悪口みたいなもんなので、気分悪くなる予感する方は読まないでください。） W不倫中の彼の妻を見てみたい！ 彼とこういう関係になってもう３年以上経つけど、私は彼の妻の容姿を見たことがありませんでした。 どんな容姿の...

flowering-night.net

私には彼の家庭については、なにが真実なのかわからないのです。

真実がなにかも知らないで、ムカムカしたり、悲しくなったり、怒ったり…。

彼の気持ちに寄せているつもりでした。

彼に共感したいと思ったから。

でも、その結果、彼の家庭のことを正しく知らないくせにクソ妻が大嫌いな私と、渦中の彼とでは、かなりの温度差が生じていたようです。

言霊（ことだま）

決定的な瞬間がありました。

コロナが明けて、久しぶりに彼と会った時、さすがにいろいろあったし、メッセージでも家庭を離れる話が出ていたから、今後の方向性を決め、その話をすることになるだろうと思っていました。

どうやってクソ妻と離れていくか。

私はこれまでに調べた離婚するための方法について、彼にレクチャーしました。

彼も、以前なら聞いているようで聞いていないような態度だったけど、今回はちゃんと向き合って話を聞いてくれている感じがしました。

でも、どうしたいの？と聞いても、彼は絶対に「離婚」という言葉は口に出しませんでした。

言うかな、言うかな、というタイミングでも、あえて「離婚」という言葉を使わずに説明してきました。

無意識だったのか意図的だったのかわかりません。

私は、彼が昔よく言っていた話を思い出しました。

口に出せば夢は叶う。

言霊（ことだま）の話。

口に出して言うことの大切さ。

言霊を信じている。彼はよくそう言っていました。

だとすれば…

彼の中に「離婚」という考えはないのだ、とよーーーくわかった瞬間でした。

けっこうショックでした。

あの日、私の心の中は、混乱でした。

彼は妻と離婚する気はないんだ。別居という言葉も発しなかった。出張しまくって、ホテル暮らしでごまかすということ？あんなに妻とは暮らしていけないと言っているのに、そもそも別れるという選択肢は彼の中になかったのか…。

そして、私の中で、サーっと冷めた感覚がありました。

まさに、温度差、か。

瞬時に彼の温度に合わせたのかもしれないですね 笑。

妻と離れる＝離婚、別居と思っていた私の熱量に対して、彼の熱量はごまかしレベルで大したことなかったようです。

ここまできても、まだそこのレベルかよ、って…。苦笑してしまいました。

そうか、熱くなっていたのは、私だけだったんだね。

本当にすべてが可笑しく思えてきたのです。

それで、もう、深く関わろうとすることはやめよう。会ってる時だけ楽しもう、と思ったのです。

彼はクソ妻実家＆親戚と旅行中

彼は今、クソ妻の実家や親戚と、高級旅館に招待され、旅行中です。

お金持ちのクソ妻の親戚が、彼の仕事も考慮しながら新幹線のチケット等全て手配してくれたので、断るわけにはいかなかった、ということですが…。

この夏いろいろあったのに、この旅行の提案を受けた彼には正直呆れてしまいました。

結局向こうの実家にいい顔したいのね、妻と一緒ね、と思いました。

今回の四十九日やコロナの件で、価値観が違うと妻にはっきり伝えたと彼は言っていたし、散々私に「もう妻とは離れると決めた」とか「そのうち家を出る」とかメッセージしてきていた彼なのに、
へー、クソ妻の親戚と仲良く過ごすことにまだ利益を感じているわけか、と、彼の本心を知った気がしました。

私は今回の旅行に行っている彼に、矛盾しか感じません。

これで最後だ、とか言っているけど、最後も何も、そんなクソ妻の実家や親せきにいい顔する理由がわかりません。

今までもずっとそう。彼は、クソ妻の実家にとても丁寧に接してるし、お酒や旅行に付き合ってあげている。

妻との未来はないはずなのに、意味が分からない。

お人よしにも程がある。あんなにクソ妻にいろいろされているのに。

みんなにいい顔して、彼はなにがしたいんだ？

だいたいお父さんが亡くなって日も浅いのだから、そんな気分になれるわけねーだろと断ることだってできるし、妻と険悪なら旅行を断ることでそれをアピールする機会にもなるのに、どうしてこのチャンスを見逃すんだろう、と疑問でしかありません。

離婚はまた遠のいた、と私は思いました。

私が知らない、彼の家庭には彼の家庭なりの理由があるのでしょう。

どれだけ親身になったって、彼に気持ちを寄せようと頑張ったって、全ては空回り。

ひとり勝手に、まったくの他人であるクソ妻を憎み、イライラして、煮え切らない態度の彼にも幻滅する。

なんなんですかね、このバカバカしさ。。笑

バカバカしいことに気づいてしまったんです。

彼の全てに共感する努力は虚しい。無駄、無理であると悟ったのです。

だから、彼と深く関わるのはやめようと思いました。

会っている時だけを信じようと決めました。

彼は私のすべてに共感しようとしてくれています。これからもきっとそうしてくれると思います。

でもね、私は伝えているもの。正直な気持ちを全部彼に届けています。

だんなさんへの感謝の気持ちも、自分たち夫婦がいかに協力し合って生きてきたかも、過去にとても大切に思い合っていた存在であったかということも。全部全部正直に話してきたつもりです。

その上で、彼は今の私を受け入れてくれているのだと思っています。

私も彼がしてくれるように、彼のすべてを知って受け入れたいと思っていました。

でも、彼はそれを無意識に拒否しているのだと思います。

だから、お互い家庭があるのだから、そんなに深入りする必要もないかぁ、と力が抜けてきました。

疲れたんだと思います。

彼の本心がどこにあるのかわからなくて。探ろうと思ってもかわされて。

彼は私にだけは心を開いている、と言ってくれていたんですけどね…。

今の気持ち

彼との関係を改めてみて、とても楽になりました。

コメントくださった方々もありがとうございました。

こんな夜も平常心で過ごせています。

これからは、無駄に他人を憎むことなく、心穏やかに毎日過ごし、たまに彼と会って幸せを感じることができれば、それでいいと思っています。

変に熱くなる必要なんてないんです。

最近子宮もおかしいし。（なに突然…笑）

検査結果待ちだけど、癌かもしれないし、そしたら誰よりも早く私が死んだりするオチとかね…笑。

そんなこと考えたら、尚更これでいいんだって思えてきました。

いつ自分の人生が終わるかなんてわからないもんね。

つまらない私的なお話にお付き合いいただき、ありがとうございました。

また彼と過ごす日常も書いていきたいと思います。