コロナで自粛。セックスレスだった頃の絶望感がリンクする

コロナ自粛で蘇ったセックスレスの絶望感

ひとりで静かにお風呂に入っていたら、急にあの頃の絶望感がよみがえった。

セックスレスだった頃の絶望感。

コロナで自粛の毎日、家族と過ごす時間が長いと、なんだかあの頃の気持ちを思い出してしまう。似ているな、あの頃の気持ちと。

でも今、あの頃と違うのは、W不倫だけど、私には愛してくれる彼がいるということ。私には彼がいるんだと思うと、ホッと落ち着く。落ち込まなくていいんだ。生きてていいんだと思う。

セックスレスから始まったすれ違いは、とても大きなズレにつながっていった。

自分に自信のない私にとって、だんなさんとのセックスレスは、他人から見ればバカバカしく思えるくらい、大げさなことになっていった。

わたしなんて、いてもいなくても同じ。生きてる価値なんてない。

家事もできない。大して稼げない。子育てもうまくできない。女性としての魅力も価値もない。だんなさんにとって、私なんて必要ないんだ。

だんなさんは、まさかセックスレスがきっかけで、わたしがこんなにどん底にいってしまっていることに、全く気付いていなかった。

単純に、子どもができたら、それが幸せと思っていたのかな。一人前になれたような気分だったのかな。それがだんなさんのゴールだったのかな。

何度も気持ちをぶつけてみたけど、受け止めてはくれるけど、響かない。私の気持ちがさっぱりわからないようで、困っていた。

それなら、あきらめるしかないよね。だんなさんを。

自分の足で立たなきゃだめだ。もっとしっかりしなくては。

わたしは自分の存在意義をだんなさんに求めるのをやめた。

自分の人生、自分で生きなきゃと思った。

わたしはいつしか、だんなさんに気持ちを伝えなくなっていった。

唯一愛を与え合うのが夫婦のはずだけど、他人だから無理なんだ、仕方ないと思うようになった。少し気持ちが軽くなった。

それからずっと、だんなさんとは心を通わせない日々を送っている。

家族で平和に毎日を送るために、だんなさんとは協力するし、子どもの様子を伝えたりはするけど、気持ちを分かち合うような話は一切しない。

ニュースを見ていて、コロナ怖いね、と言ったところで、普通に無視されるよ。

たぶん、だんなさんは無視しているつもりはないの。私の感想に興味を持たないだけ。心の中で「そうですか」と思っているだけなんだと思う。

価値観が違い、共感できないことが多いからかな。愛し合っていた頃は共感できたんだよね。好きな人を理解しようとするから。だから会話も弾んだ。

でも、今は違うから。やっと分かってきた。私たち夫婦には愛はない。同居しているけど、他人なんだ。

今はコロナで自粛の毎日。家に閉じこもり、たまにテレワークして、三食家族みんなでごはんを食べる。

そして、一日を終え、ひとりお風呂に入る。

私、W不倫中の彼がいなかったら、やっぱりとても孤独だっただろうな。

彼がいなかったら…外にも行けないこんな毎日で、きっとお風呂で泣いていたと思う。

だんなさんと何があるわけじゃない。喧嘩もしない、横柄な態度を取られるわけでもない。家事も手伝ってくれる。悪いだんなさんじゃない。

でも、なんだろう、この絶望感。ひとりぼっちの感覚。

まだW不倫に踏み出さず、セックスレスで悶々としていた頃の気持ちとリンクしてしまった。

いつから触れることがなくなったのだろう。
いつから一緒にお風呂に入らなくなったんだろう。
いつから名前で呼ばなくなったのだろう。
いつから二人きりで出かけなくなったんだろう。
いつから毎日の出来事を話さなくなったんだろう。
いつからお互いの感情を伝えなくなったのだろう。
いつから。

考えてもしょうがないことを考えてしまう。

だんなさんとは一緒に暮らしているけど、わたしはとても孤独。

でも子どもたちは本当に愛しくて。

だんなさんと私と子どもたちで、ひとつの家族なのは間違いない。

コロナで自粛の中、家族だけで過ごしていると、自分の可能性なんてゼロな気がしてくる。もう、家族を築いた以上、この外へは出ることは許されない。

それが絶望に思えて、セックスレスだった頃の気持ちとリンクした。

でも、あの頃と違うのは、私には彼がいる。

W不倫だけど、彼は私を必要としてくれるし、私も彼を必要としている。だから救いがある。大丈夫。私が生きてる意味はある。

こんな状況、彼がいなければ、鬱になってしまうよ。

セックスレスの絶望感は、結局のところ、夫婦の絶望感なんだろうな。

セックスできないから絶望するのではない。
セックスできる相手は夫や妻だけと決められているのに、セックスしたいという本能の意思疎通ができないことが、夫婦の絶望なんだ。