コロナ自粛で蘇ったセックスレスの絶望感
ひとりで静かにお風呂に入っていたら、急にあの頃の絶望感がよみがえった。
セックスレスだった頃の絶望感。
コロナで自粛の毎日、家族と過ごす時間が長いと、なんだかあの頃の気持ちを思い出してしまう。似ているな、あの頃の気持ちと。
でも今、あの頃と違うのは、W不倫だけど、私には愛してくれる彼がいるということ。私には彼がいるんだと思うと、ホッと落ち着く。落ち込まなくていいんだ。生きてていいんだと思う。
たかがセックスレス、されどセックスレス
セックスレスから始まったすれ違いは、とても大きなズレにつながっていった。
自分に自信のない私にとって、だんなさんとのセックスレスは、他人から見ればバカバカしく思えるくらい、大げさなことになっていった。
わたしなんて、いてもいなくても同じ。生きてる価値なんてない。
家事もできない。大して稼げない。子育てもうまくできない。女性としての魅力も価値もない。だんなさんにとって、私なんて必要ないんだ。
だんなさんは、まさかセックスレスがきっかけで、わたしがこんなにどん底にいってしまっていることに、全く気付いていなかった。
単純に、子どもができたら、それが幸せと思っていたのかな。一人前になれたような気分だったのかな。それがだんなさんのゴールだったのかな。
何度も気持ちをぶつけてみたけど、受け止めてはくれるけど、響かない。私の気持ちがさっぱりわからないようで、困っていた。
それなら、あきらめるしかないよね。だんなさんを。
自分の足で立たなきゃだめだ。もっとしっかりしなくては。
わたしは自分の存在意義をだんなさんに求めるのをやめた。
自分の人生、自分で生きなきゃと思った。
夫を諦めてからの毎日
わたしはいつしか、だんなさんに気持ちを伝えなくなっていった。
唯一愛を与え合うのが夫婦のはずだけど、他人だから無理なんだ、仕方ないと思うようになった。少し気持ちが軽くなった。
それからずっと、だんなさんとは心を通わせない日々を送っている。
家族で平和に毎日を送るために、だんなさんとは協力するし、子どもの様子を伝えたりはするけど、気持ちを分かち合うような話は一切しない。
ニュースを見ていて、コロナ怖いね、と言ったところで、普通に無視されるよ。
たぶん、だんなさんは無視しているつもりはないの。私の感想に興味を持たないだけ。心の中で「そうですか」と思っているだけなんだと思う。
価値観が違い、共感できないことが多いからかな。愛し合っていた頃は共感できたんだよね。好きな人を理解しようとするから。だから会話も弾んだ。
でも、今は違うから。やっと分かってきた。私たち夫婦には愛はない。同居しているけど、他人なんだ。
セックスレスの絶望感と夫婦の絶望感
今はコロナで自粛の毎日。家に閉じこもり、たまにテレワークして、三食家族みんなでごはんを食べる。
そして、一日を終え、ひとりお風呂に入る。
私、W不倫中の彼がいなかったら、やっぱりとても孤独だっただろうな。
彼がいなかったら…外にも行けないこんな毎日で、きっとお風呂で泣いていたと思う。
だんなさんと何があるわけじゃない。喧嘩もしない、横柄な態度を取られるわけでもない。家事も手伝ってくれる。悪いだんなさんじゃない。
でも、なんだろう、この絶望感。ひとりぼっちの感覚。
まだW不倫に踏み出さず、セックスレスで悶々としていた頃の気持ちとリンクしてしまった。
いつから触れることがなくなったのだろう。
いつから一緒にお風呂に入らなくなったんだろう。
いつから名前で呼ばなくなったのだろう。
いつから二人きりで出かけなくなったんだろう。
いつから毎日の出来事を話さなくなったんだろう。
いつからお互いの感情を伝えなくなったのだろう。
いつから。
考えてもしょうがないことを考えてしまう。
だんなさんとは一緒に暮らしているけど、わたしはとても孤独。
でも子どもたちは本当に愛しくて。
だんなさんと私と子どもたちで、ひとつの家族なのは間違いない。
コロナで自粛の中、家族だけで過ごしていると、自分の可能性なんてゼロな気がしてくる。もう、家族を築いた以上、この外へは出ることは許されない。
それが絶望に思えて、セックスレスだった頃の気持ちとリンクした。
でも、あの頃と違うのは、私には彼がいる。
W不倫だけど、彼は私を必要としてくれるし、私も彼を必要としている。だから救いがある。大丈夫。私が生きてる意味はある。
こんな状況、彼がいなければ、鬱になってしまうよ。
セックスレスの絶望感は、結局のところ、夫婦の絶望感なんだろうな。
セックスできないから絶望するのではない。
セックスできる相手は夫や妻だけと決められているのに、セックスしたいという本能の意思疎通ができないことが、夫婦の絶望なんだ。
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