セックスってすごいよね。心も体も満たしてくれる唯一のこと

セックスしたい気持ち

この前久しぶりに（と言っても５日ぶりだけど）彼とホテルで過ごして、いっぱいエッチしたんだけど、すごく満足したんだよね。

その日の夜、あぁ、満たされたなーとしみじみ思った。寝る前に、彼に感謝を伝えたくてメッセージを送ったら、死ぬ前のメッセージみたくなっちゃって怪訝がられた 笑。

彼と会う数日前から、42歳にもなって恥ずかしいんだけど、なんかムラムラ？もんもんとしていて、エッチしたいな、おちんちん舐めたいな、とずっと思っていたの。（おちんちん舐めたい病の持病があるので）

彼に会って、彼の匂いかぎたい、抱きつきたい、裸でぬくもり感じたい…っていう衝動が、一日に何回かやってくる。その度、仕事の手は止まり、頭の中でエロい妄想数分間…、時間があればネットでエロいものを漁ったり…。ハッとして、なにやってんだ、わたし！時間の無駄！と我に返る。

私のセックスレスはホントに長くて、約20年もの間、こういう衝動と戦い続けてきた。

その度に感じるのは、自己嫌悪だよね。

なんて自分は淫乱な女なんだ。私の性欲はおかしい、と思ってた。

確かに少し会わないだけで、エッチしたい気分になってしまう私は、性欲が強めな方かもしれない。

でも、あんなに長い間、一生懸命自分をコントロールして頑張れていたのだから、変態レベルに性欲が強いわけではないと思うの。

どちらかというと、人肌恋しい寂しがり屋なんだと思う。

今みたいに夫婦関係が冷めきっていなかった頃・・・子どもを産む前だよね、は、だんなさんと手も繋いでいたし、いつもどこに行くのも一緒だった。セックスはなかったけど、スキンシップはあった。お願いすればぎゅーしてくれた。一緒のお布団で寝ていたしね。セックスはないけど。

今思えば、だんなさんにとって私は、（頭が）弱くて小さい年下の女の子で、妹みたいに大切にしてくれていたのだと思う。私みたいな色々が弱い人は、ひとりでは生きられないだろうから、面倒見るために引き取ろうと思ったんだろうな。憐れに思っていたんだろうな。今もそういう面、感じる。

（今の彼は「きみは強くて意思のある女性だよ」って言ってくれるけどね。）

セックスがなくても、どうにか自分の性欲をごまかし、必死に気を紛らわせてやってきていた。

セックスレスに耐えていた頃の自分、本当にかわいそうだったなと思う。

あんな日々に、絶対に戻りたくない。

セックスは満たしてくれる

彼と何度も裸で体を重ね、ぎゅーっと抱き合ってお互いの存在を確かめるの。

出し入れで感じる快感は、他人とこんなに密接に繋がれているよろこびみたいなのと通じていて、すっごく満たされる。

私も気持ちいいし、彼も気持ちいいって言ってくれる。同じ気持ち。うれしい。

どうしてこんなにすてきなことを拒む人がいるんだろう。

もちろん相手が誰でもいいわけじゃないのはわかってる。でも、夫婦はお互いを大切に想って一生一緒にいたいから結婚した関係じゃないのかなぁ。

その夫婦がセックスレスって。どうしてこうなっちゃうんだろう。

自分にとって唯一無二の存在なのに、どうしてセックスという愛情の確認はしたくないんだろう。

こんなに気持ち良くて、心も体も満たされるのに、セックスをしたくない気持ちがわからない。

性欲の問題なのかなぁ。人間、退化しているのかなぁ。産みたくないような社会だからかなぁ。

セックス＝エロじゃないと思う。

性欲を満たすだけのセックスは求めてない。虚しいもん。知ってる。

心も体も満たされるような相手とセックスできるのが一番いい。

私は出会い系で彼と知り合ったけど、出会いなんてどこだっていいんだよ。

子持ち既婚でリスクがあるから、身近の人より、まったくの赤の他人の方がよかったし、アラフォーのおばさんだから出会い系しか出会いの場はないという結論に達しただけで、それは間違ってなかったと思ってる。

彼と５日ぶりにたくさんセックスして、私はとても満たされた。

あのままセックスレスだったら、この充足感、知らずに死んでいくところだったんだな。

お互いを求め合うセックスは、なににも代えられない充足感。

心も体も満たされることって、セックス以外ないと思う。