自分のこと、許してあげてはダメですか？W不倫中の私が実姉に伝えたいこと

実姉のこと

姉の生き方

今年の夏休みは、両実家のお墓参りにだけ行ってきました。

自分の両親にも、お墓で２年ぶりくらいに会いました。

私には父母と同居している独身の姉がいるのですが、姉には会えず、LINEで少しだけやり取りをしました。（先日初めてLINE開通したくらいの間柄…）

以前にも、私は完全なアダルトチルドレン…と書いたことがあるけど、

あまり、生まれ育った家庭について、良い思い出はなくて。

それは両親もそうだけど、姉の影響が大きいです。

姉は５歳年上。

とてもプライド？の高い人。

そのプライドと自分の現実との間でいつも苦しんでいる人。

そんなこと、誰も気にしてないよーと思うことも、とても気にして努力する人。逆に言うと、他人に対しても、いつも目を光らせ、少しでもおかしい所があれば、見下して鼻で笑うような人。

姉は、コロナにだって、絶対にかかりません。

患った職場の人を、自己管理がなっていない、休みの日に遊びになんて行くからだ、と批判します。

コロナにかからないこと＝自分の尊厳なので、同居している高齢の両親にコロナの症状が出ても、「移すんじゃねーよ。近寄るな」それだけです。移るような行動をしている自分が悪いんだろ？と言うことのようです。

自分ができていることを、他人ができないと、徹底的にたたきます。

姉を見ていると、言い分は確かに正しいけど、なにか人間的なものが欠落しているように感じます。

テレビやネットを見て、芸能人の悪口をずっと喋ってます。あいつは整形してる、とか、不倫してる、とか、息子がグレてる、とか。ずっと批判。「調子に乗って、ばかじゃねーの！」と、テレビの中の芸能人に向け、大声で暴言を吐く姿を見ていると、本当に引いてしまいます。。

身だしなみも大変です。

例えば、鼻毛は出ていたらかっこ悪いから、徹夜してでも全部抜いちゃいます。笑　鼻の中、つるつる…。「私は鼻毛なんて生えないのよ」って感じで、鼻毛の出ている人をせせら笑う。

トイレに行かないアイドルみたいな精神です。（誰も求めてない…笑）

出かける準備に２時間以上かかります。完璧に仕上げなきゃいけないようです。

そのくせ、部屋はゴミで溢れかえっています。

外面だけがいいのです。

私が物心つくころには、姉は恐怖の対象でしかありませんでした。

姉は小学生のころから「学校一の優等生」で通っていたため、その外面を保つために必死だったようです。なので、家に帰ってくると、そのストレスを内である家族にぶつけまくります。

意味もなく暴力を振るわれたり、教科書やリコーダーを隠されたり、精神的な嫌がらせもたくさんされました。

自分の完璧な外面を保つためなら、家族は犠牲にしてもかまわない精神。
（父が同じような人だからしょうがないのだろうけど。うちには暴君が二人もいたのです…笑。）

この歳になって客観的に思い出すと、あれは姉からの性的虐待だったなということもありました。

思春期に入った姉は、性的なことも早く知って周りの友達よりも上に立ちたかったのだと思います。だから、妹である私にいろいろしたりさせたりしたのだと今は想像します。

どこに行っても他人の目を気にする姉に振り回され、怒鳴られ、暴力を振るわれ、性的なことまでさせられ。…わたし、よくまともに生きてるな 笑。

姉以外も、まぁ、へんてこな家庭だったので、私は18歳で上京してから、ほとんど実家に帰らず、自立しようと固く決めていました。

姉を苦しめているもの

姉は今は働いていますが、10年くらい引きこもりでした。

バランスをうまく取ることができず、苦しかったのだと思います。

私には、姉が「こうあるべき」にこだわって、勝手にがんじがらめになって、生きることが苦痛になっているようにしか見えません。

姉にとって、生きることは辛いこと。

だから、何度か未遂もしています。

生きるってなんだろうな、と思います。

社会や世間から立派な人間に見られるよう、取り繕って生きることが正しい生き方なのかな。

私の頭の中には、いつもこの疑問があります…。

今の姉は、老後介護が必要になっても、誰にも迷惑かけないようにお金を貯められるだけ貯めようと必死で働いているようです…。

何千万円も貯めないといけないらしいです。

老後迷惑をかけないためという志はすごいし、周りからすればありがたいけど、とにかく生きていて苦しそうです。

何も楽しいことはないそうです。

いまだに生まれてきたことを恨み、産んだ母親を責め続けてます。（このくだり、小さな頃から何度も見ていてうんざりなんですよ。。）

私は生きているなら幸せを感じたい

私も姉のようにプライドの高い所があると思います。

自分を律してなんぼ、みたいに思っていた時期もありました。

人生設計も、かなり計画的に行ってきたつもりです。

でも、世間から立派に見えるような人生って、心がついていかないこともあるんですよね。

私はそんな立派な人間じゃありませんでした。

お恥ずかしいことに、セックスレスに限界を感じ、出会い系に登録し、W不倫を選びました。

社会のルールから外れてしまいました。不貞行為です。理由はどうであれ、ダメなものです。

姉が知ったら、どうするだろう。

姉からすれば、結婚して子どももいて順風満帆に見える私の人生ですから、ほころびに嬉々とし、また精神的に攻撃してくるかもしれません。

私も姉のように、自分を律することで、（既に20年も悩んでいる）セックスレスを閉じ込めて、どこかにストレスをぶつければよかったのでしょうか。

それともやっぱり私なんか生きている価値もないから消える選択をするべきだったのかな。

（そういえば、小学生の頃、姉に飛び降りろと何度もベランダで迫られたことを急に思い出してきた… 笑）

でも冷静に思います。

これは私の人生。

誰かの基準ではなく、私は自分が納得できるように生きたいな。

みんなから褒められ尊敬される生き方よりも、自分自身が幸せを感じる生き方を選びたい。

だれのものでもない、私の人生だもの。

結婚している身としては、夫婦間セックスレスは絶望でしかなかったけど、
私は幸せを感じるために、社会のルールを破ることを自分に許しました。

自分に厳しい人は、他人にも厳しい。
姉と同じように、私もそうだったと思います。

でも、自分を許してあげると、他人にも優しくなれるってこと、私はこの歳になってようやく気づいた感じです。

姉も、そんなに理想の生き方にかたくなにならないで、自分の気持ちに正直に、自分自身を許してあげたらもっと楽になれるんじゃないかな…。

夏休み、姉と久しぶりに連絡を取り、感じたことでした。