２日目は六本木デートとホテルおこもり
朝から六本木エリアをお散歩
翌日は月曜日。
平日なので、今度は仕事に行くふりして、早い時間に家を出て、彼と合流。
今日も彼と過ごせる！しかも平日！うれしくてワクワク。
昨日からのホテルに戻る前に、せっかくだから朝の都心をお散歩しよう！と途中下車。
朝から青山霊園経由で六本木方面へお散歩。
青山霊園って広いんだね…初めて歩いた。きっと桜がきれいなんだろうね、なんて話しながら。
東京ミッドタウンでモーニング
途中、東京ミッドタウンが見えてきたので、ふらりと寄りました。
お腹空いたし、どこかお店やっていたらモーニングしようということに。
平日朝のミッドタウンは閑散としていました。ほとんど人がいない。
お店もガラガラ。
テラス席でモーニングをいただきました。
朝からのんびり。
リッツカールトンには泊まれないけど、私達はこの時間で十分幸せ。
オリンピックの話や政治の話やコロナの話や…いろんな真面目な？話をコーヒー飲みながらゆっくりしました。
贅沢な時間。まさに休日の朝だー。
六本木－氷川神社－赤坂へ
お腹を満たしたら、ミッドタウンを横切って、ホテルのある赤坂方面に向かいます。
途中、氷川神社を参拝。
都心は由緒ある神社や建物や公園がそこらじゅうにあるから面白い！
氷川神社は、江戸時代の姿のままだそうで、窺えた社殿内部もとても歴史感じる神社でした。
境内でも、説明書きを読むために、私はいちいち立ち止まってしまうのですが、彼も一緒に楽しんでくれる。それが自然ですごくうれしい。この辺の価値観が合うのは大切な気がする…。
ここの手水、お花が活けてあるの！花手水、だって。とても素敵。
彼と一緒だと、なんでも楽しくて居心地いいし、どんどん時間が過ぎてしまう 笑。赤坂のホテルに向かわねば。
途中、昨日と同じサラダボウル屋さんで、変わり種のサラダを２種類買い、今度はほどほどにお酒を買い込み、ホテルのお部屋に入りました。
２日目のホテルおこもりスタート
半裸で？乾杯
暑い中たくさん歩いたので、まずはバスタブにお湯をため、二人でお風呂に入りました。
さっぱりしたら、冷やしておいたビールで乾杯。
記憶が曖昧なんだけど、裸だったような…。半裸かなぁ。室内着を着た記憶がない 笑。
しっかりモーニングもしたし、あまりお腹は空いていなかったので、サラダやチーズをつまみながら、ビールとワイン。裸で…？おしゃべりしながら過ごしました。
2日連続のアナルとローターでエロ時間
裸だしね。酔いも回って、またまたなぜだかアナルセックスの流れに。
ローターも使って、２つの穴に挿れられて、なんかもう…あんまり記憶ない。。
前にローター挿れられながら、アナルをピストンされると、まじで意識飛びそうだったわ。。限界突破しちゃうんじゃないかと思ったわ 笑。
でも二日連続のアナルは、なかなか入らなった…。
いっぱいいっぱいだったのかな。アナルさんが拒否ってた気がする。。笑
しかしローターって気持ちいいね 笑。
エロスイッチ入っちゃうと、ローターの細かい振動が気持ち良くて気持ち良くて…。
アナルセックスした後、彼がシャワーを浴びている間、ローター挿れっぱなしにされてたんだけど、抜けちゃうと自分で挿れたくなっちゃうくらい気持ち良くてさ。
自分で触ったらぬるぬるダラダラでびっくりした。。
こんなにローターで濡れちゃうんだ。
これあったら、ひとりエッチも余裕だろうな…。今はひとりでする必要なんて全くないんだけど 笑。
でもローターの快感は彼の本物のおちんちんには敵わなくて。
この日もむちゃくちゃに抱き合って、快感にクタクタになって、気を失うようにお昼寝タイムに入ったのでした。。
２日連続おこもりステイで充電完了！
私が先に目が覚めた。アナルセックスしたし、シャワーを浴びていたら、彼も起きた。
酔いも覚め、アナルにローターのエロエロだったのが、すっかり正気に 笑。
正気の中、彼のおちんちんをいっぱい舐めて（私は舐めるのが好きだからね）もう一度抱き合って、彼を十分に確認。
帰る準備。
２日間のおこもりデートもおしまいかぁ。
寂しい気持ちもあったけど、それ以上にゆっくり彼と過ごすことができて、とても満たされました。
素直に、明日からまたがんばろう、と思えた！
彼も同じ気持ちだったと思う。
家に帰って、昼間あんなことしていたのに、いつもの変わらないお母さんにふつーに戻れて、自分でもとても不思議な気分でした。
あの時間の私も自分だし、今食卓を家族で囲んでいる私も自分。
もう、自分自身、完全に認めている感じ。もう我慢しないの。
この状況が、私にとっても、家族にとってもベストなんじゃないかって思うくらいです。
特に10年間の完全セックスレス期間は辛かった。
性欲に振り回される自分が情けなくて自己嫌悪の日々。
自分の存在まで問うようになってしまい、精神的におかしかった。
だんなさんを恨み続けている自分も嫌いだったし、こんな最低な人間の私なんて消えてなくなった方が、子どもたちにとってもプラスだとさえ思っていた。
消えるか、精神不安定なまま子どもたちを育てるか。
二択だと思っていました。
もちろん心療内科やコーチングも頑張ったんだけどね。家族の問題をひとりで解決するのは難しい。
既に子どもたちには吃音や問題行動など出ていたので、私が消えずに存在し続けることは、子どもたちを蝕むことになるのだろうな、と悲しく思っていました。
今は、本当に幸せで、生きていてよかったと思っています。
自分を許せるようになったし、認めることもできるようになった。
すべてがうまく回っている気がします。
二択しかないと思っていた選択肢だったけど…
藁にもすがる思いで、勇気を振り絞って、出会い系に登録してよかったと心底思っています。
彼に出会えて本当によかった。彼がいること、本当にありがたい。
これからも彼といい関係を続けていきたいし、私の発信が誰かの救いになれたらと思っています。
私は20年セックスレス、内10年完全セックスレスで苦しんできました。
先入観に惑わされないで欲しい。出会い系に救われる人も絶対います！
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