セックスレスも同じ。いくらでもセックスできる彼に対する私の悩み

いくらでもセックスできる彼に対する私の悩み

いつでもセックスしたい彼

私はセックスレスに悩み、自分自身を追い詰め、自己嫌悪でいっぱいになって、この世界から消えてしまおうと思った過去がある。

今は、出会い系で人生後半のパートナーとなるような彼と出会えたことにより、セックスレスから解放され、穏やかな日々を送っている。

彼は、20代の頃からセックスレスの夫と違って、いくらでもセックスができる性欲・精力の持ち主。

１回で終わることなんて絶対ない。時間がなくても、必ず２回以上セックスする。

彼と出会ってもう三年目。相変わらず、彼の性欲・精力は変わらなくて、むしろどんどん増しているような気さえしていて。

ちょっと二人で過ごせる時間があれば、ホテルに行こうと誘ってくる。

人気がないところで、触ってくる。

そんなにエロ全開な人じゃないのよ？

でも「いつでもしたいと思っている」と言ってくる。

彼は、私が魅力的だから求めてしまうのだと言ってくれるけど、あまりにセックスが多いから、わたしって彼にとってなんなんだろう？と最近思ってしまったの。

うれしいよ、魅力的だと言われて。

20年もセックスレスで、性の対象として見てもらえなかった私だから、そう言ってくれる彼の存在は本当にありがたいこと。

でも、わからなくなってしまったの。セックスの価値が。

なんでそんなにセックスするの？

なんでそんなにわたしを触るの？

なんでそんなにわたしを感じさせたいの？

セックスレスだったくせに、とても生意気な疑問。

こういう疑問を彼に対して抱いてしまうことが、とても傲慢な気がして、自分が変わってしまったようで悲しかったし、彼にも申し訳なく思った。

だから、彼には絶対に伝えなかった。

こんなふうに思っていること、伝えられないよ。

二人で気持ちよくなりたいのに

特に最近…テレワークでホテルでお籠りするようになってからかな、彼はセックスの中で私を攻めることが多くなった。

SとかMとかそういう以前に、愛している人と抱き合いたいと思う私の感情と、ちょっと違う行為が多い気がしていたの。

わたしのことを、どれだけクタクタになるくらい感じさせるか。

いつも彼は私のことを触り倒して、裸にして、自分は一切脱がないで、服を着たまま私を攻める。

セックスって挿入だけでないのはわかっている。

プレイというか、スポーツみたいなところがあるのもなんとなくわかっているつもり。

でも、やっぱりセックスって二人で作り上げたいと思うのは、私のわがままなのかな。

挿入に至るまでに、気持ちが高ぶる…相手をすごく愛おしく思えて、相手のことが欲しくてたまらなくなって、それが叶えてもらえることが快感につながるんだと私は思ってる。

だから、一方的に攻められるのはなんだか違くて…。

男性特有の支配欲なのかな。俺が感じさてやるっていう…。

でも私は一緒に気持ちよくなりたかったんだよね。

肌と肌が合わさってあたたかくて、ぎゅーと抱きしめてくれれば指の刺激なんかなくても十分に感じることができるのに。

愛感じるセックスなら、１回しかしなくなって、とても満たされるのに。

セックスって二人でしかできないことだし、本当に気持ちのいいセックスは心が通じた人としかできないこともわかってる。出会い系で学んだもの、よくわかってる。

彼とのセックスはもちろん気持ちいいよ。愛も感じる。大切にされてるのも伝わってくる。

でもでもでも、わたしのことを一方的に感じさせるのは、なんだか違うと思ったの。。

彼に本音を伝えたの

ついに伝えたの。彼に。メッセージでね。

彼はすぐに「くっつきたい」とメッセージで送ってくるから、わたし、それに対して、つい「くっつかないじゃん」って返信してしまったの。

最近私の様子がおかしかったこともあり、彼は真剣に聞いてくれた。

自分は服を着たままで、私とくっついている部分は指だけじゃん。それがすべての時間じゃないけど、それがとても嫌なのだということ、彼は理解してくれた。
彼も私の言っていることわかる、と言ってくれた。

彼が相変わらず社長への対抗心があることもわかったし、新しい私を見てみたい欲求があることも分かった。

謝らせるつもりはなかったけど、彼は何度も謝ってくれた。

謝らせたい訳じゃないのに。

きっとこうなると思っていたから、なかなか言えなかったんだけどね。

セックスレスの頃と同じ「私が我慢すれば」

彼のしていることを否定したくなくて、私が黙って受け入れていれば、彼に合わせていれば、うまくいくと思っていたの。

なんだか似ていてね…セックスレスを発端に心の離れていっただんなさんと私の関係と。

私が我慢すれば、夫婦関係はうまくいく。私はこの人のためなら合わせることも苦ではない。楽しい関係でいたいから、私がうまく合わせられれば、全てがうまくいく。

ずっとそう思って頑張ってきたけど、溜め込んだズレは、どんどん大きくなって、ついにだんなさんとの関係をあきらめ違うパートナー探しを出会い系でするところまでいってしまったわけだ。

セックスレスから始まったズレを修正できなかったことが大きかったのだと思う。

いろんな不満を、我慢して相手に合わせ、穏便に済ませることで良しとしてきた。それが今のだんなさんとの冷めた関係につながった。

なにを言ってもどうせ伝わらないだろう。その諦めは、夫婦関係の諦めになっていった。

自分はセックスレスに悩んでいると思っていたけど、出会い系でいろんな男性に会い、身体の関係を持ってみてわかったことは、私はセックスレスに悩んでいたのではなく、だんなさんとの関係に悩んでいたのだということだった。

出会い系で知り合った男性とセックスを定期的にして、性的欲求を満たすことはできても、いつもだれかに気にかけてもらいたい、私の存在を誰かに忘れないでいて欲しい欲求は、セックス中心の関係では満たされなかった。

セックスレスという悩みが発端ではあったけど、夫という唯一無二の存在から大切にされたい、認めてもらいたい、求めてもらいたい欲求があったんだということ。

そんな夫婦の基本的な愛情の話さえも、私がセックスレスを一方的に我慢していたことによって、うやむやになってしまい、心がどんどん離れていった。

「私が我慢すれば」なんて、夫婦関係には通用しない。いつかボロが出る。

大切なのは向き合うこと

向き合えなかったセックスレス時代

セックスレスの頃、本当に悩んで苦しくて、セックスレスの解決方法をたくさんたくさんネットで調べた。

どれもピンとこなかったのは、根本的な問題はセックスではなく、相手と向き合うことができなかったからなんだろうなと今は思う。

長年のセックスレスは、相手と向き合うことを長年怠ってきた証拠。

私の場合は、セックスレスの20年の間、向き合おうと頑張ってきたけど、結局は「性」という話し合いにくい話題だったこともあり、根気よく何度も話し合うことができなかった。だんなさんは無言になってしまうだけだったから。。

でも、唯一無二の存在の夫なのだから、もっと頑張るべきだったのだと思う。

だんなさんも、きちんと私と向き合って、言い出しにくいセックスの話を私が頑張ってしているのだから、もっと真剣に耳を傾け、積極的にどうしていけばいいのか、自分の思いを私に伝えるべきだったよね。わたしは結局何度か話し合いをしても、だんなさんがセックスについてなにを想っているのか、全くわからなかった。

彼とは向き合っていきたい！

今回私は、彼とセックスについて本音を伝え合った。

彼を傷つけてしまうのではないかと、とても勇気がいることだったけど、彼はきちんと向き合ってくれたし、わかってくれた。

セックスはとてもナイーブな話。

だからしっかりとした関係を築けている相手としかできない話だと思う。

彼は伝えてくれてありがとう、ごめん、と言ってくれた。

これからは、溜め込まないで伝えて欲しい、と言ってくれた。

そんな我慢して疲れるようなことはしないで欲しい。我慢して演じているなら、今まで一緒に過ごした時間は偽物の時間になってしまう。

きちんと心と心で向き合う時間を過ごしたいと思っているから、と言っていた。

こうやって向き合って本音を伝え合うことで、良かれと思っていたことが相手にとって不快だったり、甘えすぎていることに改めて気づけたり…、ちょっとした考えのズレを修正することができた。

私は結婚を一回失敗しているようなものだから（清算していないからズルいのかもしれないけど）、彼とはうまくやっていきたいんだ。

彼は私が生きる上で重要なパートナーだから。

これから人生後半は彼と過ごすと決めている。

私自身も、彼にとって、生きる糧となるような大切なパートナーであり続けたい。

そのためには向き合ってなんでも話し合っていきたいと思っている。セックス以外のこともね！

彼といい関係を続けていきたい。演技じゃなくて、本心から安らげる時間を過ごせる二人でありたい。