セックスって、素晴らしい
今日お風呂に入りながら、わたし、セックスレス、やめて本当によかったなーって思っていた。
彼とのセックスを思い出すと、セックスレスだった頃の自分が自分じゃないみたいと思った。
こんなに心も身体も幸せになれるセックスを、何年も我慢させられてきたなんて。今となっては信じられない。
この満たされた感覚を知ってしまうと、本当にセックスレスって酷だよなと思う。
かわいそうだったなと思う。自分。
セックスレスの時思っていた。もう私、セックスの快感を二度と味わうことなく死んでいくんだな…と。
とても悲しく、絶望だった。セックスすることなんて、もう二度とないことだとわかっていたから。
欲求不満なら、ひとりエッチして解消すればと言われるかもしれないけど、それは違う。
裸で抱き合い、ぬくもりを感じ、匂いを感じ、キスをして、体じゅうを愛撫する。目の前のいきり立ったおちんちを口に含む。舐め回す。足を広げられ、だれかがわたしのあの部分を舌で刺激する…。
セックスって、相手がいないとできないことばかり。
セックスレスの頃は、それがとても恋しかった。辛かった。
もう、自分にはセックスを味わう権利なんてないんだよ、って言い聞かせてた。
結婚していて、だんなさんとはもうセックスしないのだから、そう思うしかなかった。
頭の中は、欲求不満というより、もうどうしようもないんだという絶望感でいっぱいだった。
後悔しない自信がある
結局、わたしは性欲に負けたのかな…。
W不倫すると決めた理由は、性欲だけじゃないんだけど、もし、ただヤリたかっただけだと思われても、どうだっていいと今は思ってる。
そのくらい、彼とのセックスは気持ち良くて、41歳だけど、知らないこと、初めてのことがいっぱいで、とてもとても満たされている。
もちろん、彼という素敵な人に出会えなければ叶わなかったことだけど、セックスレス、やめてよかったなって、心の底から思ってる。
こんなに心も身体も満たされること、知らずに人生終わるなんて、せっかく人間に生まれてきたのにあり得ないよ。
例え、社会的に認められていない不倫であっても、わたし、全く後悔しない。
あの、セックスレス のままでいた頃の方が絶対後悔すると思う。
我慢して、自分に言い聞かせて、騙して、本当の願望に気づかないフリを一生続けなくてはならないなんて…。そんなのおかしいよ。狂うよ。普通じゃない。
わたし、この先、何が起きても、絶対後悔しない。
その自信があるくらい、セックスレスをやめたこと、W不倫に踏み出した選択、間違っていなかったと改めて思ってる。
私は20年セックスレス、内10年完全セックスレスで苦しんできました。
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