セックスレス、本当にやめてよかった

セックスって、素晴らしい

今日お風呂に入りながら、わたし、セックスレス、やめて本当によかったなーって思っていた。

彼とのセックスを思い出すと、セックスレスだった頃の自分が自分じゃないみたいと思った。

こんなに心も身体も幸せになれるセックスを、何年も我慢させられてきたなんて。今となっては信じられない。

この満たされた感覚を知ってしまうと、本当にセックスレスって酷だよなと思う。

かわいそうだったなと思う。自分。

セックスレスの時思っていた。もう私、セックスの快感を二度と味わうことなく死んでいくんだな…と。

とても悲しく、絶望だった。セックスすることなんて、もう二度とないことだとわかっていたから。

欲求不満なら、ひとりエッチして解消すればと言われるかもしれないけど、それは違う。

裸で抱き合い、ぬくもりを感じ、匂いを感じ、キスをして、体じゅうを愛撫する。目の前のいきり立ったおちんちを口に含む。舐め回す。足を広げられ、だれかがわたしのあの部分を舌で刺激する…。

セックスって、相手がいないとできないことばかり。

セックスレスの頃は、それがとても恋しかった。辛かった。

もう、自分にはセックスを味わう権利なんてないんだよ、って言い聞かせてた。

結婚していて、だんなさんとはもうセックスしないのだから、そう思うしかなかった。

頭の中は、欲求不満というより、もうどうしようもないんだという絶望感でいっぱいだった。

後悔しない自信がある

結局、わたしは性欲に負けたのかな…。

W不倫すると決めた理由は、性欲だけじゃないんだけど、もし、ただヤリたかっただけだと思われても、どうだっていいと今は思ってる。

そのくらい、彼とのセックスは気持ち良くて、41歳だけど、知らないこと、初めてのことがいっぱいで、とてもとても満たされている。

もちろん、彼という素敵な人に出会えなければ叶わなかったことだけど、セックスレス、やめてよかったなって、心の底から思ってる。

こんなに心も身体も満たされること、知らずに人生終わるなんて、せっかく人間に生まれてきたのにあり得ないよ。

例え、社会的に認められていない不倫であっても、わたし、全く後悔しない。

あの、セックスレス のままでいた頃の方が絶対後悔すると思う。

我慢して、自分に言い聞かせて、騙して、本当の願望に気づかないフリを一生続けなくてはならないなんて…。そんなのおかしいよ。狂うよ。普通じゃない。

わたし、この先、何が起きても、絶対後悔しない。

その自信があるくらい、セックスレスをやめたこと、W不倫に踏み出した選択、間違っていなかったと改めて思ってる。