もう疲れた。彼とのW不倫関係はセフレ寄りにしていこうと考え中

W不倫中の彼とのこと

W不倫中の彼との関係、いろいろ考えたんだよね。ここ数日。

彼に対するクソ妻や家族への考え方、これから先のことについて、改めて触れる機会があったから。

なんか、こう、決定的に、あーダメだこりゃ。って感じる瞬間があったんだよね。

彼との関係をリセットするに至った具体的経緯を書きたい気分の夜なので

彼との関係を見直そうと思った経緯を書こうかと この夏、いろんなことがあって、W不倫中の彼と、これからどう関係していくか、自分の中でかなり整理できてきました。 彼と話し合って決めたことではないので、私の意向ということになるけど、割と冷めた気分...

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彼は無意識かもしれないけど、これから先を変えようと思ってないんだなって。

彼は「ちゃんと考えている」「家族の関係も変わってきている」「長いスパンで考えている」…と繰り返すばかり。

彼は、離婚を選択するほど夫婦関係は悪くないと感じているんだと思う。

なんだかんだクソ妻への不満を彼は言うけど、変えようとしないし、ガツンと言う訳でもないし、戦う気配も準備も感じられないし、波風立てずにうまくやることが彼の家庭ではベストなんだろう。

彼と出会って、もうすぐ４年経つけれど、なんの変化もない。

彼は「家族も変わってきている」というけれど、それは彼が起こした変化じゃない。

ただ時が経って、お子さんたちが成長しただけ。

彼の家庭はなにも変わってない。夫婦関係も出会った頃と変わってない。彼は相変わらずクソ妻にこきつかわれ、家族に蔑まれている。

念のために言っておくけど、私は別に彼に離婚して欲しいとか、将来は私と結婚して欲しいとか、１ミクロンも思ってない。

とにかくクソ妻が嫌いなだけ。それに対する彼の態度もイライラする。

彼とは、お互いの家庭を尊重しながら、パートナーシップを築きたかった。

それがセックスレスをやめ、第二のパートナーを探す時から決めていた目標。

既婚者である彼と私の目指すところ。

それが私にはできなかった。

W不倫は平行線の関係

私たちは交わらない。

この先彼と共に生きていくとしても、戸籍上結婚することもないし、私達二人の子どもを儲けることも、もちろんない。

平行線のまま、ただ並んで二人で生きていければと思っていた。

すでに出来上がっているお互いの家庭を尊重し、迷惑かけることなく、影響することなく、うまくやっていく。

そういうパートナーシップを彼と築いているつもりだった。

体の関係があるので、W不倫の不貞行為。

そもそも私はセックスレスを発端に婚外へと踏み出したわけだから、体の関係ありき。

私も彼もその覚悟の上、既婚者同士のお付き合い…不貞行為に踏み出し、その中でベストな関係を築いてるつもりだった。

彼と一緒に居るととても心地いいし、彼は私の一番の理解者だと思う。

交わることない平行線の関係なんだから、それだけでいいはずだった。

それなのに私は、尊重すべき彼の家庭にいちゃもんをつけている。

彼の家庭は彼の範疇。

妻、お子さん、ご両親、義理の両親、実家、地元。

私が関わってはいけない所。

なのに、なのになのになのに、私は我慢ならなかった。

どうしても彼の家庭を尊重できなかった。

私は評価する立場にないのに、彼の家庭を尊重するに値しないと判断した。

いちいち彼のこぼす家庭の愚痴に反応してしまった。

W不倫相手として私がとるべき行動は、うんうんと彼の家庭の不満を聞いてあげること。大変だったね、と癒すこと。ストレス発散できるように楽しく過ごすこと。セックスすること。

それだけでよかったんだろうな。

なんでこんなに出しゃばりなんだろう。

どこまで共感すればよかったんだろう

私は彼の妻を人として許せなかった。

でも、私は彼の妻とは直接会ったこともないし、被害を受けたこともない、ただの他人に過ぎないのに、なんでこんなに憎んでいるのだろう。

私、彼のこと、既婚者同士だけど支え合うパートナーとして必要だし、大切だし、たぶん愛している。

彼が感じたことに共感してきた。

彼が悲しければ私も悲しいし、彼が悩んでいれば力になりたいと思った。

そういうの、W不倫の関係には、いらなかったんだろうな。

今はそんな風に冷めた気持ち。

W不倫の正解

彼とデートするのとても楽しい。

価値観が似ているし、感性も似ているから、自然と気持ちを共有できる。

同じものを見て、同じように感じることができるから、なにをしてても心地いい。

それだけできっといいんだろうな。

どうして、こんな深く関わってしまったのだろう。

楽しくデートできる相手。

しかもセックスもしてくれる。

お互いを必要としているなら、このままの関係を維持できればそれでいいじゃない？

なにを求めたらこんなことになってしまったんだろう。

私が正義をかざすから、ややこしい話になってしまうんだ。

彼の話を「うんうん」言って黙って聞いていればそれでよかったのに。

急に思い出した。

彼の前に、お付き合いしていた既婚男性のこと。

私がだんなさんの愚痴や悪口を言うと、「そんなこと言わないの」といつも笑って流して話題を変えた。

そういうことなのかな。

そうやって流せばよかったのかな。

あれ、すごくモヤモヤしたんだけどな。

あぁ、やっぱり、体だけの関係だもん、夫の愚痴とかいらないよね、わたし、場違いな会話してしまったな、とW不倫のルールを知らない女みたいで恥ずかしく思ったもんだ…。

ああいう関係って、「セフレ」って言うんだろうね。

セックスだけの関係。

結局それがW不倫の正解ってこと？？

これからの彼との関係

これから彼との関係はどうしよう。

もう、彼の家庭のことに関わるのは御免。ストレス。勝手に関わっていた私が悪いんだけどね。

彼の後ろに彼の家庭、クソ妻がいると思うと、狂いそうになる。

クソ妻に飼われている彼と関係していると、こちらにも悪い影響が出そうな気がして、嫌な予感しかしない。

彼はきっとこの先も離婚はしないだろう。

彼の頭には、「離婚」という言葉はない。

彼は意図的か無意識か、「離婚」という言葉をできる限り使わないようにしている。

「離婚」という言葉を発するのはとても勇気がいることのように見える。

もう、そういう態度見ていても、私はうんざりなんだ。

彼を見ていると、離婚するのが一番いいのでは？と客観的に思う。お子さんの年齢きけば、だれだって離婚に向けて動けとアドバイスすると思う。

それに自ら気付いて行動してくれれば、私もホッとするんだけど、彼はいつになっても気づかないし、考えが甘い。

彼の未来は夢物語で、現実主義の私には受け入れられない。

彼は一生クソ妻にいじめられ、搾取されながら暮らすのだろう。

これからも、私が彼とW不倫の関係を続けるなら、クソ妻ももれなく付いてくる。

クソ妻が彼の背後にいるのを感じると、疲れるんだよ。眠れなくなる。イライラする。

もう嫌なんだよね。ほんと疲れた。

でもせっかく彼と出会えたのに、クソ妻のせいでこの関係を終わらせるのも違う気がして。

だから、クソ妻のことを意識しなくてもいい関係になりたい。

今更だけど。変えられるかな。

セフレかな。

会ってる時だけ楽しい関係。セックスもして。

もう、それでいいかな。

彼とだったら心通じるセックスもできる。

デートも楽しい。

セフレということになるのかな。

W不倫とセフレ関係って、特に何も変わらないか。気持ちの持ちようだね。

うまくやってる方はやってるんだろうな。私は不器用だなぁ。

セックスレスから始まった私の第二のパートナー探し。

なんで彼の妻を憎むほど、彼と深く関わってしまったんだろう。

いま、私は冷めた気分。

もっと上手にパートナーと関係を築くべきだった。

相手の家庭に口を出すようじゃ、W不倫失格。

私が悪いね。クソ妻を流せない私が悪い。

私はこれからも彼と適度な関係を続けるよ。

彼は私とどういう関係を望んでるんだろう？

僕は僕だ、っていうけどさ、あなたの後ろにはクソ妻がうごめいてて気持ち悪いんです。

いまだにクソ妻とダブルベッドで寝ている人を、単品で見れるかって、見れるわけないじゃないですか。

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やっぱり彼の家庭は何も変わってない。

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